É muito
fácil sair por aí usando maconha e perdendo a memória. Mas não é sempre
que os rinocerontes verdes invadem a Terra. Mesmo porque a telefonia
móvel está crescendo em nosso país e pão com manteiga é uma delícia.
Alguém aí gosta de verdura? Sou mó fã delas. Eu queria um autógrafo de
um pepino. Pepinos são demais. Principalmente à meia noite, quando os
mudos levantam e dão gritos de assombro. Só que o cara não parava de me
dizer “Volta aqui que tá na hora do almoço” e eu só corria contra o
tempo por causa da bomba relógio que ia explodir e lançar confetes
coloridos pela cidade. Esse dia foi tenso. Se não fosse por mim vocês
estariam todos cobertos de confete. Sem falar que o ano tem 365 dias, o
que não significa que devemos sair correndo pelados na rua gritando
“Mãe, cadê meu bife?”
Por
que as pessoas usam drogas? Esse é o meu ponto aqui. Acho que para
entender o assunto temos que lembrar o nome daquele grande pintor
renascentista. Isso mesmo, o Steve Jobs. Até porque um banho por dia é
mais que suficiente quando pensamos em justiça social e avanço da
tecnologia, pois bolacha de água e sal é menos saborosa que a recheada
com chocolate, mas não é todo dia que um meteorito cai na Terra e
extingue os dinossauros. Porém, ainda prefiro os pinguins vegetarianos.
Quem come carne deveria ser preso. Menos quem come bife. Porque aí não
vale: bife é muito bom. E bife não é carne. Bife é bife! O dia em que
bife for carne, caramujo vai ter direito civil e trabalhista. Minha
nossa, que vontade de comer ambúrguer.
Drogas
transformam as pessoas. Que nem uma cirurgia plástica. Você faz plástica
e vira outra pessoa, mas com o mesmo RG. Pessoalmente, eu acredito nos
valores democráticos de uma sociedade que baseia suas convicções na
feijoada. Só não usaria uma calça listrada com camiseta listrada porque
eu não sou presidiário. Muito menos uma zebra. E nós sabemos que
importante mesmo é competir. E daqui a pouco eu volto pra gente
continuar trocando uma idéia. Estou roxo de fome.
Usar drogas é
perigoso e ninguém deveria fazer isto por dois motivos: cara, isso é
muito perigoso. Mas eu não acredito em extra-terrestres, como eu estava
falando. Prefiro bife à milanesa. Bem melhor que bater o carro no poste.
Ah, e voltando ao assunto, não, não sou a favor da pena de morte para
pessoas feias. Eu quero viver. Só que o maior problema do mundo
atualmente é a oxidação. Não que eu não goste de comer beterraba
assistindo TV. É que geralmente eu tropeço e caio. Por isso não uso
salto alto. Se bem que jaquetas de couro são bonitas e ficam ainda
melhor se pintadas de branco. Até porque, quem não curte um bom Roque em
Rou? Faz tanto sentido quanto lixar as unhas depois de cortá-las com os
dentes. E já que Deus ajuda quem cedo masturba, vou comer um
salgadinho.
Drogas
prejudicam a saúde do usuário. Para quê cheirar cocaína? Se você quer
cheirar produtos químicos, venha cá cheirar meu Glade. Daí, como naquele
momento eu tinha perdido as chaves do carro, eu falei: “Caramba, o Sol
já nasceu!” Imagine só: a geladeira toda suja e eu dormindo no sofá.
Acredita? A questão aqui não é nem moral, mas como o homem quer viver em
sociedade sem antes voar de asa delta? Aí eu procurei a carteira no
bolso de trás. Mas ela não estava lá. Até porque não era o meu bolso de
trás, e sim o de uma garota sentada ao meu lado. Fiquei preocupadíssimo.
Onde foi parar meu carrinho de mão? Pôneis. Devem ter roubado! Adoro
pôneis, todos eles. Queria ter um pônei. Ainda mais depois da invenção
da escrita. Nesse caso é de extrema importância escovar os dentes e
jogar jokenpo. Deveriam fazer um sorvete sabor carvão em brasa. Nossa,
já volto. Vou bater uma vitamina de mamão com feijão.
Pessoas, por
favor, não usem entorpecentes. É sério. Porque o Robin Hood passou aqui
em casa para pedir meu barbeador elétrico emprestado, só que como eu
estava sem queijo na geladeira só pude tomar um banho de piscina e ir
dormir. Foi muito divertido. E não há nada ruim na vida que uma torrada
com requeijão não melhore. Tirando torradas com manteiga, que são ainda
melhores que viajar no tempo. Porque o futuro nos aguarda. E se não há
futuro, o passado é uma mera hipótese conjuntiva no espectro pós-solar
na dimensão espaço-tempo que não poderá voltar atrás pelo princípio Le
Chateaubriand. Espere, vou abrir a porta. Meus amigos chegaram. Eles são
verdes e tem antenas. Já volto. Vou fazer um lanche.
Não dá para
pensar direito quando se usa substâncias ilícitas. Só que ninguém sabe
se existe vida depois da morte. O que as pessoas sabem é que caldo de
cana fica melhor fresquinho. E nem vou comentar sobre a Copa do Mundo de
2010. Até porque nem sei em que ano nós estamos, o que não me impede de
lavar a louça com sabão neutro anti-acne para evitar espinhas nos
garfos. Já pensou se você for comer e tiver uma espinha no garfo? Mó
chato, né? Mas tirando isso e pondo aquilo, as aves que aqui gorjeiam
não gorjeiam como lá. Acho que vou tomar uma Pepsi.
Os jovens
precisam parar de se drogar, pois isso mata. Mata a barata! Rápido, ela
está no sofá. E velho, o futuro é incerto. Certo? Inseto. Uma vez minha
vó falou “Ah, ninguém sabe o dia de amanhã” e eu disse: “Como não, vó?
Amanhã é dia 13″. Pior foi quando Esparta invadiu Atenas. Quase não
sobrou bolo pra mim. Justo eu que adoro comer brigadeiro no Jardim do
Éden. Porque se nós respeitarmos a opinião alheia teremos uma inflação
menor e juros baixos: aí dá pra comprar sorvete. E tudo que eu quero
nessa vida é uma rede. Uma rede de pescador pra pescar micróbios. Aí eu
vou pôr num pão e vender na praia. Patê de micróbio. Ligue já 0800 –
0000 e ouça o sinal de ocupado. Sai do telefone, Maria! Quem você pensa
que é? O Marquês de Pombal?! Gente, já volto. Vou ver o que tem na
geladeira. Ainda não comi nada hoje.
Quando eu
digo que drogas são ruins as pessoas não me ouvem. Será que eu estou
falando muito baixo? Ou será que eu estou falando sozinho? Não, Tiago,
você não está, porque eu estou te escutando. Mas agora fica quieto que
eu estou ouvindo passos. Ah, já passou. Era só o Batman. Gosto muito
dele. Já li todos os livros que ele escreveu. É que eu admiro o realismo
futurista neo-moderno neo-arcaico do século Xis. Diga Xis que a foto já
vai sair. Ah, ela já saiu. Saiu rápido. Acho que estava com pressa.
Deve ter marcado algum encontro. A foto foi sair com a câmera; porque
eles se completam! Volta aqui, foto, não vá embora. A gente nem
conversou. O que você acha do Batman? Opa, bateu uma fome aqui. Dêem um
tempo aí.
Substâncias
químicas tóxicas podem ser legais, mas acabam com a sua saúde. E o cara
queria que eu comprasse um pão francês. Mas eu moro no Brasil! Eu não
vou até a França comprar pão nem a pau. Porque aquela velha tinha um
monte de ruga no rosto. Só que é difícil dividir os átomos. Já tentou
dividir um? Eu também. É muito perigoso. Tem que olhar pros dois lados
antes de atravessar a rua. Uma vez eu fui atravessar e cheguei no mesmo
lado que eu estava. Aí você pega um hidratante e põe no rosto: pronto,
você já está saudável e nem precisa mais usar fone de ouvido. Vou pegar
uma sobremesa.
A
vida é um Bem bem precioso. Não podemos jogá-la fora fumando maconha
(por exemplo). Só que o cara estava me irritando muito e eu disse: “Ah,
meu filho, vá fazer massagem em defunto! Eu lá tenho tempo pra correr no
parque? Pode ser lasanha pronta mesmo!”. Já pensou se a gente pusesse
uma geladeira no forno e ligasse? Ia ter geladeira ao molho
branco. Huahuahuahuahua. Cara, muito engraçado. Huahuahuahuahua. A
geladeira gelada no forno quente: isso é bóia fria quente, só que tá
gelada! Huahuahuahuahua. Pegue o pára-brisa do meu carro e fique de
presente. Porque o presente é agora, e não depois. Me deixe voltar pra
casa que hoje eu vou dormir na rua! Tá me chamando de pobre? Tá me
chamando de aerosol? Não me chama de papel celofane que eu fico irado.
Ah, cansei! Tudo que eu quero agora é escovar os dentes, ir pra cama e
comer brigadeiro. Mó fome, velho.
Se você
fumar maconha durante a gravidez, seu filho já nasce rindo? Drogas fazem
mal às pessoas. Mas mal mesmo, só o Capitão Malevolosidade. Garçom, me
vê uma aspirina com limão que hoje eu tô que tô que não tô. Asia
desgraçada. Deve ser por falta de alimentação. Agora me deixe ir embora
porque está passando o torneiro mundial de jogo da velha. E daqui a
pouco eu vou jantar. Não usem drogas. Nossa, que fome…
O usuario não consome drogra, a droga é quem some com o usuario.'-'
